Жизнь и все ее составляющие....

 мне кажется я спиваюсь! просто когда я пью, мне не так плохо… не так больно… не так обидно….
 Я с ума схожу просто!!!
её нет рядом, она не держит меня за руку, не обнимает, не целует…
мне её безумно не хватает…
запах её тела, волос…. сводит меня с ума…
А она в это время гуляет где-то с другой…
С той, которую искренне, понатоящему любит, с той, которой готова посветить всю жизнь, с той, которой в любой сложной ситуации поможет….

короче мне плохо….
P.S. пьяный бред…

этот немыслимый период в жизни можно назвать шизофреническим приходом, поскольку в моей голове творится сейчас БАРДАК!!! все смешалось в кучу, все запуталось и теперь кажется что каждая молекула моего тела сходит с ума, бредит и температурит!!!

Меня все и всё бесит!!!! В данный период я просто не переношу людей и жалкое подобие людей! не могу находится сама с собой (в одиночестве) меня это еще больше убивает!!! хочу отвлечься ищу компанию, каких-то личностей, стараюсь забить голову всякой хренью, но и от этого меня воротит!!!! и я убегаю, убегаю в одиночество… после пяти минут наедине с собой у меня начинаются истерики…
и вот я бегу по улицам, вся зареванная, льет дождь… бегу от людей, бегу от себя… все кажется серым и мрачным. (как будто город покрасили во все оттенки серого). никаких надежд, глаза потухли, никакого влечения к жизни, полное отсутствие эмоций…
бессмысленная речь, бессмысленные мысли, да и вообще все кажется таким бессмыслием.
куда деваться, как быть… устала думать об этом, да и вообще устала думать. буду плыть по течению не сопротивляясь, ни стараясь что-либо изменить…вот куда приведет, туда и приведет…

мне бы очень хотелось взлететь,
и парить над просторами мира!
в облаках необъятного лира
возвышаясь на землю смотреть…

мне бы очень хотелось взлететь
и остаться там восвояси,
поражаясь небесною властью
в яркие краски небо одеть…

мне бы очень хотелось взлететь,
и забыть про невзгоды и боль,
что напрасно играют здесь роль,
но остается лишь только хотеть…

мне бы очень хотелось взлететь,
и все чувства в природу пустить!
чтоб хотелось жизнью прожить!
Я устала… устала терпеть!

мне бы очень хотелось взлететь…

Ну вот опять… Сново…. Депрессивный периуд моей девушки отражается на мне! Ну это не удивительно! Ведь я ее чувствую, полностью.
плохо очень… Тяжело…
надо просто стараться! Не унывать. И стремиться к лучшему. Как-то успокоится и попытаться все исправить)))

Хочется любить и быть любимым. Когда мы находим вторую половинку, она либо не отвечает нам взаимностью либо заставляет страдать. Мы терпим, страдаем, но живем лишь ради этой любви. Которая по кусочку разбивает наше сердце. А когда от него ничего не остается мы умираем. Мы уже не живем. Просто существуем. Как тени… Любите и цените свои вторые половинки. Дарите им счастье. Радуйте их, а не убивайте!

Глупо измерять интелект и жизненный опыт по возрасту!
Да, согласна, многие «дети» в 16 лет мало что видели и знают, мало с какими ситуациями сталкивались, но все равно считают себя умными и продвинутыми! Однако не надо приравнивать всех к этому числу! Задавать вопрос:«а сколько тебе лет?» и после ответа делать некоректные выводы! Человек и в 25 может быть идиотом, просидевший на кровати, в теплой квартире, перд телевизором, так ничего не увидив, не узнав и не испытав! Да, пусть он начитанный, оразованный, заученный сверх батаник, но это лишь теория! А на практике у него(нее) ничего не было! На практике жизни! Человек, которой никогда не читал умных книжек и не знающий заумных фраз или слов, вполне может быть умнее и сообразительнее. Благодаря жизненному опыту! Благодаря тем знаниям которые ему дала жизнь и люди, которые попадались у него(нее) на пути, благодаря ситуациям, через которые он(она) прошел! На практике, а не сидя дома изучая теорию…
(это я конечно из крайности в крайность)
это я все к тому, что не надо делать поспешных выводов о человеке!
да, мне 16 лет! И я люблю девушку! Не знаю что будет дальше, но на данный момент я именно так и именно с ней хочу прожить всю свою жизнь! И это на 100 процентов))))))

Ни что так не приятно, как проснуться с утра в обнимку со своим любимым человечком!* утро замечательное! Все замечательно! И на улице уже кажется совсем не холодно(хотя на термометре так же как и было) все на столько хорошо, на столько спокойно, что страшно становится от того, что может быть подругому!…..
А еще мы вчера купили собаку! Я всегда мечтала о собаке! И тут…. Радость какая! Я весь вечер с ним провозилась! Он такой милый! Ну, пока милый… Это просто азиат))))) короче настоящий мишка)))) зовут Джими. В честь любимого пса Сьюз).
теперь жду 14 февраля чтобы подарить ей колечко. Нервничаю… Очень надеюсь что ей понравится!

Трам пам пам)))))) настроение высщий класс!!! Наконец-то я возвращаюсь! Я на 14 февраля своей любимой купила колечко! Очень надеюсь, что ей понравится… хватит с меня уже плохого! Пусть все будет хорошо)))) и даже лучше))))

Пасмурный дождливый день. На улице холодно… Лежа в теплой кровати, слушая как капли стучат по крыше становится печально и грустно. Сама себе удивляюсь! Ничего уже так не радует! хочется что-бы рядом была одна единственная! В которой я так нуждаюсь, та которая подойдет, обнимет и скажет: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!…» и вот больше ничего не надо!

Ах…… Все прежила))) все налаживается)))) но…. Как я ненавижу это НО!!! Оно всегда и везде присутствует! Но нет больше того что было раньше! Того безумия, открытости, доверия… С моей стороны… хочу верить, но не могу, не получается! Боюсь наверное, что опять через несколько недель, месяцев это все повториться… И мне сново будет больно! С каждым разом все сильнее и сильнее….

ну вот))как только наступил новый год я пошла в парикмахерскую и…подровняла себе кончики
совсем чуть-чуть))))) сантиметров так на 45))))) но получилось забавно))))) все естественно в шоке, ну да ладно)))) покрасилась в блонди! мозги тоже сменила на розовые)))) так что теперь я настоящая тупая блондинка))))) в конце концов! стараюсь жить по  новому!!! да вот только прошлое как всегда дает о себе знать…. от него никуда не денешься!!! при чем не мое прошлое, а ее прошлое!!!! точнее бывшая!!! вот даже сейчас они сидят и разговаривают там за столиком на улице! улыбаются друг другу! а я… сижу внутри, пишу всякую ересь, пытаюсь отвлечься… а сердце как будто выскочит сейчас из груди и заклрет: «помогите!!!!! больно!!!!!» душас ноет!!! только стараюсь не думать об о всем, забыться! так тут НА ТЕБЕ! ПОЛУЧИ!!! как же херово однако!….. (пожалуй остальное останется при мне!) так что все замечательно))) буду дальше любить всех! и ненавидеть себя! за то, что люблю всех!!!

С новым годом)))))))) новый год не дома!!!)))))))) с любимой! Я счастлива! А остальное неважно! Пусть эгоистично, но неважно!!!

Я наверное больше никогда не смогу говорить! Голоса совсем нет! Потерялся далеко и надолго! Сердце болит! Почему я не поехала домой? Ничего бы этого не было! Как всегда я виновата! Господи! Прости меня! Ведь я чувствовала, что что-то должно произойти! Почему сделала все на оборот?! Из любопытства?…….. Прости меня Сью! Это я виновата в произошедшем! Если бы меня не было, этого бы не произошло!!!

ну вот… я тоскую по прошлому)))) хоть в настоящем все хорошо, но вспоминая, что было раньше меня охватывает тоска!
шум поезда и пустота.
остановилось все вокруг.
возможно съела темнота и все что было…
словно стук колес по шпалам напевает,
ту песню, а которой мы стобой,
желали, плакали, страдали
но так осталось все мечтой…
шум поезда и пустота.
остановилось все вокруг.
возможно съела темнота и все что было…
словно стук колес по шпалам навевает,
ту горечь, что сидит в груди!
ту боль, что сердце отравляет и разбивает на куски!..

Ну вот… Новый год через 8 дней! А нет ни настроения ни нового года! Начнем что сейчас в сочи, прогноз погоды говорит что на следующей недели будет +20, сейчас в сочи 17 градусов тепла, хожу в ветровке. А новый год без снега… Как-то все мрачно, сыро и грязно… хочется чего-то светлого и чистого! Дома я даже елку не поставила, да и смысл? Мы уже 2 с половиной года ничего не празДнуем с семьей… После развода родителей праздники потеряли краски и смысл… А новый год я буду проводить дома, за компом, в одиночестве! По тому что приедет бабушка и я ДОЛЖНА! Боже, как я ненавижу это слово! ДОЛЖНА…. Да никому я ничего не должна! хочется убежать из дома, на новый год… Да и вообще убежать,.. Но я же хорошая, всегда думаю о других, а не о себе! Что мама будет волноваться, бабушка истерить… Ах…. И так далее… Господи! Подари мне праздник!

жуть какая!!!!!!!! вот только свободное время появилось в нэт выбраться! моя любимая уже вешается от недостатка внимания и бощения! да и я не в восторге! и все сразу навалилось….. еще у моей мамы тормознутая реакция((((((…… в общем теперь я жуву дома, а не с любимым моим человечком! хотя уже как пол года жили вместе! состояние и физическое и маральное в шоке!!! вот тут часа 4 назад нервный срыв у меня был! ну сейчас вроде отошла… короче пошла дальше учить, учить, учить…. поскорее бы это все закончилось!

Почему когда тебе что-то не нравится, а твоего любимого человека это восхищает, и даже приводит в восторг. Ты должна уступать! Ты просто не можешь отказать ей, глядя в ее ослепительные, милые, до ужаса любимые глаза! Пусть это даже мелочь, но ты делаешь, то что терпеть не можешь!
А еще сегодня я подралась!
Вечер, уже темно, (я иду из макдоналдса с пакетом гамбургеров) ничего не предвещает беды… Вдруг от куда ни возьмись 2 пацана! Ну и как всегда: «девушка… Помочь не помочь… Ля ля ля…» я с начала игнорила, а потом меня это в конец задолбало! Еще и настроение ни к черту… Ну в общем теперь у меня разбита губа и содраны локти(этот казел меня под конец еще и толкнул!) с ним я не знаю что, но кажется нос теперь у него хорошо расквашен)))))) эт еще второй его увел, а то я не знаю что со мной бы было! Вот…. Теперь меня никуда одну отпускать не будут! А то я какая-то сплошная катострофа. Куда ни пойду, что ни сделаю вечно что-нить да случается!
А сейчас она лежит рядом и спит! Так приятно смотреть на нее! Эти на столько родные черты лица просто сводят с ума! Ее дыхание в такт с твоим! Губы которые ты готова целовать вечно!..

да……. однако наши мамы прекрасно все чувствуют и понимают!!! тяжело признаться маме в своем самом сокровенном, в том, что может повергнуть ее в шок! в том, что может заставить ее плакать, в том в чем сама себе порой не можешь признаться! Когда всетаки признаешься, а она делает вид, что все хорошо… а внуутри у нее тварится нечто!!!… как так!!! ее дочь… и у тебя внутри все переворачивается, тебе становится и стыдно, и страшно, и приятно, и больно, и хорошо…      да………     но лучше сказать, чем молчать и держать все это в себе!..

полность нехватка времени, и спокойствия! за то эмоций хоть отбавляй! при чем не только позитвных. ну собственно это то, чего я и хотела… спокойсвие — это скучно((хотя, иногда хочется именно скуки , спокойсвия и одиночества….